parabola della grigliata gioiosa

in quel tempo, essendosi appassionato alle meraviglie del web duepuntozero, gesù decise di organizzare il primo palestinacamp e twittò un direct message a simon pietro: “fratello, ci sei?”. la risposta di simon pietro fu tempestiva: “m o f? se sei f, potremmo fare del sesso anale verso mezzogiorno”. gesù, allora, si accorse dell’errore: “scusa, johnny, ho sbagliato destinatario”. e pensò: “il mio avatar, effettivamente, può trarre in inganno. devo tagliarmi i capelli”. spedì un sms al barbiere, con il blackberry nuovo di pacca, e riprovò a contattare simon pietro: “fratello, reggiti forte: voglio organizzare il primo palestinacamp della storia”. la risposta di simon pietro fu tempestiva: “maestro, non so come dirtelo: ci stanno già pensando mafe, clarita e marileda”. gesù, allora, venne colto da grande stizza: folgorò una comitiva di lebbrosi, che stava in anticamera, poi folgorò a distanza anche le tre sventurate. “ne sei proprio certo, fratello?”. simon pietro capì, non twittò nulla e attese istruzioni. “al catering bado io - gli scrisse, infatti, gesù - tu bada agli inviti. ok?”. quindi, senza neanche aspettare la risposta, accese la carbonella e cominciò a moltiplicare i pani e i pesci, fischiettando con destrezza una vecchia canzone di memo remigi.

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