trentamarlboro

27/02/2006

stasera a casa di alberto

ebbene sì.

il pelatone ha scongelato il blog…

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21/02/2006

non tutti i cowboy si mettono il fard

premiato a cannes per la sceneggiatura di guillermo arriaga e per l’interpretazione di tommy lee jones, qui davvero bravo anche dietro la macchina da presa, ecco uno splendido outsider che riconcilia con la metafora, l’etica e l’estetica della frontiera dopo il mediocre ma intoccabile “i segreti di brokeback mountain”. ecco, insomma, uno splendido outsider che non estorce facili entusiasmi obbligando a digerire brutto cinema in virtù di un messaggio buono e giusto. no. “le tre sepolture”, affrontando su piani diversi le stesse tematiche della soap di ang lee (tolleranza, identità, rispetto), evita radicalmente qualunque plastificazione cattura-oscar e sceglie la strada poco redditizia, poco modaiola, della ballad crepuscolare.

arte aspra, l’arte che propone tommy lee jones. frontiera cupa, dicevo, la frontiera che propone tommy lee jones. e dove l’allegoria geografica delle “tre sepolture”, il binomio texas-messico, rende terribilmente posticcio il wyoming ideale di “brokeback mountain”, il rapporto che lega pete, mandriano ruvido, a melquiades, dolce immigrato clandestino, rende terribilmente stucchevoli le scaramucce d’amore tra il cowboy ennis e il cowboy jack. è la tensione narrativa a stabilire la distanza e non certo perché l’apparente semplicità delle “tre sepolture”, cioè la sua apparente anima western (amicizia, omicidio, vendetta), risulti più maneggevole dell’apparente scomodità di “brokeback mountain”. anzi. tommy lee jones, ereditando la lezione dell’immenso peckinpah, eredita un patrimonio spigoloso e disegna un’opera autenticamente difficile. un’opera, oggi, autenticamente rara.

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17/02/2006

superstizione vs. bricolage

trenta: paoletto… sono disperato!

paolo: che succede?

trenta: hai presente il mio poster, quello con l’autografo di de andrè?

paolo: certo. il sacro totem!

trenta: ecco. si è staccato dal muro.

paolo: e?

trenta: e niente. cornice disintegrata, vetro disintegrato.

paolo: ma l’autografo, almeno, è salvo?

trenta: salvissimo.

paolo: cazzo ti disperi, allora?

trenta: bèh… oggi è venerdì 17… non pensi che sia una specie di segno?

paolo: questo sì. non c’è dubbio.

trenta: vedi? e cosa mi avrà voluto dire, de andrè?

paolo: il messaggio è fin troppo chiaro.

trenta: oddio… cioè?

paolo: la prossima volta usa più chiodi, pirla!

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14/02/2006

cazzate

farà il giro del mondo la notizia proveniente da belgrado non per l’importanza quanto per l’effetto ridicolo che scatena: zeljko tupic è stato ricoverato d’urgenza dopo che, per prevenire i suoi problemi erettili, si è inserito una matita nel pene. durante la notte di sesso, però, “l’attrezzo” è andato a conficcarsi fino alla vescica obbligando il povero zeljko a chiamare l’ambulanza. i medici sono stati costretti ad operare d’urgenza. e quando il paziente è risultato fuori pericolo hanno potuto tirare un sospiro di sollievo e farsi anche una risata. zeljko ha confessato ai chirurghi di avere avuto in passato problemi di erezione. e dato che quella sera aveva un appuntamento galante con una nuova fiamma non voleva fare brutta figura.

cheddire?

se jack la cayenne è diventato celebre ficcandosi tazze in bocca, zeljko tupic merita di accedere quantomeno alla walk of fame.

grande e basta!

pensate: l’unico vip con la matita per gli autografi sempre a portata di mano...

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09/02/2006

a marissa piace la patata

oh...

vivaddio: finalmente una bella notizia...

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07/02/2006

armageddon

Da: xxxxxxxxxx

Data: martedì 7 febbraio 2006 12.34

A: Responsabile Ufficio Stampa

Oggetto: Essere Leader.

Il grande evento si sta per avvicinare:

ESSERE LEADER

23 MARZO 2006

Sei ore di Formazione Motivazionale.

Per raggiungere nuovi traguardi, ampliare i nostri orizzonti e per esplorarci ed esplorare il mondo. Ci aspettano grandi sorprese. Ancora per qualche giorno puoi iscriverti con la promozione al 40%: 360 euro. Iscriviti subito!

gentili signori,

una domanda: a cosa vi occorrono sei ore per “motivarmi” quando vi è bastata una sola mail per farmi desiderare l’estinzione della razza umana?

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02/02/2006

blog marketing

in anteprima assoluta, ecco i 5 nuovi commenti con cui hotelive spammerà il vostro blog senza timidezza:

1) ciao! che tempo fa dalle tue parti? piove? c’è il sole? mezzo e mezzo? ho appena scritto un post che tratta di meteorologia! passa da me, se ti va!

2) ciao! non ho tempo di leggere questo post ma sono sicuro che è bellissimo! anch’io ne ho appena scritto uno bellissimo! passa da me, se ti va!

3) ciao! ma tu lo conosci dan brown? troppo forte! ho appena scritto un post dove sostengo che dan brown è troppo forte! passa da me, se ti va!

4) ciao! tu trovi giusto che esistano i terremoti e le alluvioni? io no! infatti ho appena scritto un post contro le calamità naturali! passa da me, se ti va!

5) ciao! ho appena scritto un post in cui parlo di tua madre e della sua notoria passione per i pornodivi nigeriani! passa da me, se ti va!

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01/02/2006

noluogo (anno 3, numero 2)

frattanto tutti i mendicanti, tutti i lacché, tutti i tagliaborse, insieme agli scolari, erano andati in processione a cercare nell’armadio della basoche la tiara di cartone e l’infame zimarra del papa dei folli. senza battere ciglio, quasimodo si lasciò vestire, con una specie di orgogliosa arrendevolezza.

ecco.

lasciamo perdere la basoche e poniamoci subito una domanda…

il buon hotelive, questa volta, riuscirà finalmente a capire cos’è noluogo?!?

si accettano scommesse.

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